Cand credeam ca am ajuns sa cunosc femeia am realizat ca sunt departe de adevar si sunt convins ca pana imbatranesc o sa tot descopar la ea (la sotie, nu va ganditi la altceva). Femeia sufera schimbari dramatice dupa sarcina si dupa ce naste, dar nu voi sta sa va povestesc pentru ca le stiti deja.
Ma voi opri insa asupra unei singure schimbari pe care nu prea nu o prea recunoasteti: femeia devenita general nebun cu apucaturi fixiste si categorice fara drept de apel (metaforic vorbind). Brusc ea le stie pe toate de zici ca atunci cand a scos copilul din ea i-au bagat la schimb toate informatiile despre bebelus. Acest mirobolant spirit este o combinatie buna intre Mafalda, enciclopedie si esenta sufletului dicatorial comunist. Pe scurt ori e ca ea ori e ca ea! Tu ca barbat ai noroc ca mai poti sa respiri.
Va povestesc cateva intamplari hilare din viata noastra si veti intelege la ce ma refer:
1. Termometrul telepatic
La primele baite ale Mariei eu eram cel care le pregatea. Scos cadita, spalat, umplut cu apa. In fiecare seara, fara exceptie, timp de cateva saptamani am avut acelasi parcurs al discutiilor. Zici ca eram intr-o sceneta cu Toma Caragiu. Mai tarziu la fel s-a intamplat si la Alexandru… ceea ce nu am inteles de ce pentru ca deja aveam experienta de cateva sute de baite.
Ana: Iubire, te rog umple cadita pana sub semn.
Alex: Dar trebuie un pic peste semn ca sa vad temperatura apei.
Ana: Umple te rog pana sub semn ca este prea multa apa pentru Maria.
Termin de umplut cadita pana sub semn, bag mana si pare ok, aveam si o rata termometru de rezerva si aia zicea ca e ok si o bag pe Maria in apa. Evident legea lui Arhimede intra in actiune si nivelul apei se ridica vreo 2 degete si Maria incepe sa plescaie fericita acolo cu rata ei.
Ana: Iubire ai pus prea multa apa!
Alex: Dar am pus cat ai zis!
Ana: Alex uita-te ca este peste semn si este si rece!
Alex: Pai e peste semn ca am pus copilul. Si de ce zici ca e rece ca nici nu ai atins apa!
Ana: Nu trebuie sa ating apa ca o vad pe Maria ca are pielea de gaina!
Alex: Pai are 36 cat trebuie! Uite! Si fundul ratei zice ca e bine! Copilul e jumate ud de aia are pielea de gaina!
Ana: Iubire apa este rece iar termometrul nu este bun! Rata aia nu e buna de nimic! Nu imi spune sa ma iau dupa fundul ei!
Alex: 🙄 😕 😯
Morala: femeia dupa nastere, naste simturi noi. Nu stiu daca mai e in toate „simtirile” dar cu simturile sta foarte bine.
Provocare pentru mamici. Duceti-va la sot si intrebati-l asa: „Iubitul meu, iti las impresia ca eu stiu tot?” Daca va raspunde ceva de genul: „Iubita mea dar tu stii tot!” inseamana ca este diplomat!
2. Tavi de prajituri si matul gol!
Vin intr-o zi de la munca (povestea s-a repetat de mai multe ori) si copiii se jucau, distractie mare. Ana iese din bucatarie.
Ana: Buna iubire, ce mi-ai luat bun? Ca nu mai pot dupa ce am visat azi noapte tavi intregi de prajituri.
Alex: Iubire nu am reusit sa opresc la cofetarie.
Ana: Dar Cola te-ai oprit sa iei, nu? Si am stat o gramada azi in bucatarie!
Alex: Imi pare rau, iti iau maine. Ce ai facut de mancare?
Ana: Pai am facut pentru copii ciorba de gaina, briose si placinta cu branza.
Alex: Super! Si pentru noi?
Ana: Iubire am stat toata ziua cu copiii si le-am facut si de mancare. Cand sa fac si pentru noi? Nu ajunge cat am facut? Tie iti este simplu sa vorbesti, stai toata ziua la birou! (zici ca eu la birou stau si ma joc sau citesc ziare 8 ore)
Alex: Pai ai facut pentru copii, dar 3 feluri? Cat mananca? Nu puteai sa le faci 2 si sa faci si pentru noi o friptura d’aia lasata in cuptor 6 ore? Ca iti lua 5 minute, asa ai zis saptamana trecuta…
Ana: Am facut si pentru mine o salata de ciuperci sa am zilele urmatoare. Poti manca ciorba.
Alex: Atat si pentru mine?
Ana: Nici macar nu mi-ai adus ceva dulce!!
Alex: …?!?… 🙄 😕 😯
Morala: copii sunt mereu pe primul loc, apoi ea, apoi copiii (ca a uitat ca erau pe primul loc) si dupa aia… atat. Tu nu mai ai loc daca nu apari cu ceva bun.
Provocare pentru mamici. Intrebati-va sotul: „Iubitul meu ti se pare ca uneori iti spun lucruri fara sens?” Daca raspunde ceva gen „Iubita mea, dar tu dai sens vietii mele” e un gentleman.
3. E diferit!
Ana are seara libera de plecat cu fetele. Ca orice mama vrednica imi lasa scris in organizatorul nostru ce am de facut si ma anunta ca vine dupa 9…adica ii culc pe amandoi singur!… Whaaat?!
Ma rog… pe drum isi aminteste sa ma sune si sa imi repete ce am pe frigider… ca la prosti frate. Ma pune sa ma duc la frigider, ea recita si eu trebuie sa urmaresc randul. Ce mama ei de viata?!? Imi testeaza mie nervii sau vrea sa imi arate ca are spirit poetic? Ma mai si intreaba ostentativ:
Ana: Ai vazut ca scrie gris la 7, da? Nu inainte! Si dupa asta am scris de baita… Aaah dar nu ai gris cu lapte pentru copii, hai sa iti zic cum sa il faci.
Alex: (eu ironic si putin ignorant) Asta nu e scris aici asa ca nu imi spune ca nu il fac, le dau cereale cu lapte.
Ana: Nu, ca cereale le-am dat ieri, azi gris.
Alex: Ana, nu fac gris ca nu imi place si nu imi iese, fac cereale!
Ana: Alex, il faci ca nu e greu…
Alex: Ana, tu le-ai dat ciorba azi?
Ana: Da!
Alex: Pai nu au mancat aceiasi ciorba si ieri? Le dau si eu cereale azi!
Ana: E diferit, ciorba e ciorba?
Alex: …?!?… 🙄 😕 😯 🙁
Morala: trebuie sa fie ca ea intotdeauna si va gasi o explicatie chiar daca e total ilogica pentru tine.
Provocare mamici. Intrebati-va sotul daca el are senzatia ca trebuie sa fie totul asa cum spuneti voi. Va las sa descoperiti raspunsul.
4. Bine ca esti tu destept! (Sau facerea de bine…)
Alex: Nu crezi ca ar trebui sa incerci altfel?
Ana: NU, asa adoarme dar nu stiu ce are ca nu mai vrea! O fi vreun puseu?
Alex: Ma lasi sa incerc si eu?
Ana: NU, lasa-ma pe mine ca tu nu ai rabdare! Mai bine fa ceva de mancare pana cobor!
Plec si stau la televizor….5 minute. Ana coboara de la Maria nervoasa si zice… (la noi e regula de aur, cand se enerveaza unul cedeaza locul celuilalt parinte pentru ca bebelusul sa nu sufere).
Ana: Te rog du-te tu ca nu stiu ce sa fac!! Ai reusit sa faci de mancare?
Ma uit chioras la ea cat sa inteleaga mesajul legat de mancare si urc. Incerc sa o legan in brate in alt balansoar care e super – foarte – mega tare (am adormit si eu multe nopti in acel balansoar). Stau cca 10 minute si cobor.
Ana: Eu nu urc… te descurci!
Alex: Nu trebuie sa urci ca doarme.
Ana: Pai ce i-ai facut?
Alex: Am leganat-o in brate si a adormit repede.
Ana: Pai da… dupa ce am stat eu 40 minute cu ea logic ca a adormit repede. Sa te vad si maine ca tot tu o culci.
Alex: …?!?… 🙄 😕 😯 🙁
A doua seara ma duc eu, laptic rapid, adormit ca seara precedenta, terminat in 20 minute. Replica Anei cand cobor:
Ana: Bine ca esti tu destept! De acum inainte doar tu o culci…
Alex: …?!?… 🙄 😕 😯 🙁
Morala: ce face ea e mereu bine, ce faci tu nu conteaza ca oricum faci ca ea si daca nu faci tot tu esti de vina.
Provocare pentru mamici. Intrebati-va sotul cand a fost ultima oara cand i-ati spus ca are dreptate. Daca apare o pauza de tacere inseamna ca l-ati luat total prin suprindere si e socat.
5. Pai daca tu ai lasat-o!
Seara cand vin de la birou ne strangem cu mic cu mare si mergem in parculet la joaca. Impartim copiii frateste: Ana sta pe banca cu 2 mamici de vorba, il plaseaza pe Alexandru in nisip cam la 60% distanta (spre mine) intre mine si ea si imi spune sa ma uit la el sa nu pateasca ceva pe motiv ca e mai aproape de mine si ca ea ia o pauza, iar eu o iau pe Maria in primire.
Se seteaza ‘organizarea de santier’ si Alexandru da-i cu nisip in sus pana la stele… si inapoi pe el tot. O aud din spate pe Ana care oricum era intr-o discutie aprinsa despre iritatiile de scutec: Alexandruuuu… iubitul meu mic.. te umpli de nisip…
Alexandru zambind sec: Eeeh!!!
Ana: Sa vina mami sa te scutuere?
Alexandru si mai sec: Eeehh!!!
Ana: Hai ca vine mama acuma…iubitu meu. Aleeex!!!(adica eu) Du-te te rog si scutura-l pe Alexandru ca se umplu’ de nisip!
Eu: …..?!?….. pai n-ai zis ca te duci tu?
Ana: Te rog iubire!
Ma duc sa il scutur pe gascan si in timpul asta Maria se pregatea de catarare. Mariei ii place tare mult sa se catere pe orice si oricum dar intr-un mod precaut. Preferata ei este o scara de funie gen armata. Nu se urcase niciodata singura pentru ca ii era frica si ma chema mereu. Imi spunea ‘Tati, ‘jut! Nu’ tiu! Eu, mica! Nu pot!’
Eh, de data asta reusise sa ajunga pana sus singura. In timp ce eram cu micutul scuturandu-l ca pe covor, o aud pe Ana: Alex du-te te rog la Maria sa nu cada. De ce ai lasat-o? Eu nu o las niciodata singura!
Eu: Nu mai cade, ca a ajuns sus!
Ana: Du-te la ea te rog.
Saptamana urmatoare in acelasi parc, activitati similare dar in sens invers. O vad pe Maria ca se urca pe scara si ii spun Anei ca era mai aproape de ea sa se duca la ea.
Replica ei m-a lasat sah mat…
Ana: Pai nu ma mai duc la ea de mult! Se descurca singura
Eu: Pai cum?!? Nu ai zis zilele trecute ca nu o lasi singura si te-ai mai si luat de mine!
Ana: Pai daca ai lasat-o tu am zis sa o las si eu! Si am vazut ca se descurca!
Eu: …?!?… 🙄 😕 😯 🙁 …?!….
Morala: inainte de orice trebuie sa ti-o dea ca d’aia ea e mama si tu tata. Si atunci cand ai dreptate nu o recunoaste, te cearta si isi atribuie meritele cand vede ca de fapt a fost bine. Ca sefu’ in comunism.
Provocare pentru mamici. ‘Iubitule folosesc des expresia ‘trebuie sa ducem gunoiul‘ si ma refer de fapt ca tu trebuie sa duci gunoiul?’ Daca izbucneste in ras inseamna ca s-a gandit la un banc pe care nu vi-l pot spune eu.
Acestea sunt doar cateva intamplari. Doamnelor va iubim nespus dar asta nu inseamna ca va si intelegem… stim nici nu trebuie, trebuie doar sa facem ca voi si vom trai si noi pe langa voi.
Domnilor daca va recunoasteti sotiile in descrierile de mai sus stati linistiti… ati jurat ca le veti fi alaturi la bine si la greu. Nu v-au spus ce inseamna asta dar veti avea timp sa aflati in urmatorii 30 de ani cand veti capata intelepciunea barbii albe.
Sotu’ Zanei
